Страна советов: вредная и полезная помощь

Итак, начну с «вредных советов», т. е. поговорим сначала о том, какой бывает «неполезная помощь». Если узнаете в этом описании себя, не переживайте, далее мы обсудим рекомендации, как сделать так, чтобы ваша помощь была именно той, которую ждут.

Во вредной помощи мы обычно лезем с советами, сами. Обычно когда нас еще не просили. Мы только увидели — и уже готовы подсказать, как правильно, эффективно. Конечно, в чужом огороде все заметнее и очевиднее. Но тут самый важный критерий — именно дождаться вопроса, чтобы вас попросили о помощи, о совете, или аккуратно спросить, нужна ли ваша помощь. Может быть, и нужна, а может, человек сам знает, как для него лучше, или желает научиться, но без вас. И тут важно взять себя в руки и научиться молчать и реагировать только тогда, когда нас об этом просят. Не просят, отвечают отказом — молчим и переключаемся на свои дела, свои задачи.

Рассмотрим несколько причин, почему именно так важно делать. Когда мы «лезем с советами»:

• Нашу помощь не ценят — ведь она непрошеная. И, скорее всего, человек будет не готов ее принять, т. е. следовать нашим рекомендациям, советам. В итоге обычно обижаемся мы сами — нас не оценили должным образом, как мы на то рассчитывали, не воспользовались нашим ценным советом.

• Мы отвлекаемся на чужие проблемы, тратя на это много времени и энергии, обычно впустую, вместо того чтобы решать свои задачи и ситуации. С энергетической точки зрения мы еще и деградируем в этот момент, т. к. тратим энергию зазря, вместо того чтобы направить ее на свои дела.

• Когда мы делаем что-либо за человека, он в этот момент не учится, не развивается. Мы не создаем ни для себя, ни для него ничего ценного — развития не происходит.

• Мы мешаем ему получить свой опыт. Возможно, он найдет собственное решение, не известное нам, но в любом случае у него будет возможность подумать, поразмышлять, придумать варианты, в том числе это развивает навык находить решение в любых ситуациях. Подсказывая же ему, «кладя в рот» готовое, мы просто не оставляем ему шансов сделать что-то самому, научиться чему-то, узнать что-то новое, в том числе мы навязываем ему собственные решения, которые были правильными для нас, но не факт, что будут правильными для него.

• Снижаем человеку самооценку, ведь, не давая из раза в раз делать ему что-то самому, учиться, думать, мы закладываем в него мысль, что он маленький, что сам он не способен справиться, что без нас он никто. Кстати, для некоторых из нас это еще и достаточно эгоистичный способ доказать себе, что мы круты (в сравнении с кем-то более слабым), а это как-то низко, не правда ли?

• Как человек, у которого был свой благотворительный фонд, я еще отмечу такой факт (очень гипертрофированно вы можете это увидеть, приехав практически в любой детский дом). Своей «помощью» мы формируем в человеке (в данном случае в детях) позицию «мне все должны, потому что я такой». Так что не удивляйтесь, если рядом с вами при таком вашем поведении будут вырастать люди, которые сядут вам на шею и будут ездить. А когда вы попытаетесь их скинуть, очень удивятся и будут на вас обижены. А как же?! Ведь именно вы сами туда их и посадили своим поведением. Так что, пока не поздно, срочно снимайте их обратно, пусть учатся ходить рядом с вами. И если вы хотите поехать или ездите в детские дома, то подумайте: что именно вы делаете для этих детей, может быть, как раз вот это — помогаете им оставаться маленькими и слабыми, с ощущением, что им все должны?

Теперь поговорим о том, как оказывать правильную, хорошую и своевременную помощь. Для того чтобы ваше участие и желание помочь оценили и не отвергли, нужно соблюдать несколько простых правил.

• Прежде всего, всегда спрашивайте! Заметили что-то, хотите поправить? Наберитесь терпения, не лезьте сразу помогать, делать. Научитесь спрашивать, нужна ли ваша помощь сейчас. С одной стороны, вы дадите человеку понять, что вы рядом и вы что-то видите и знаете, чего не видит и не знает он. С другой стороны, вы даете ему возможность самому решить, пользоваться вашей помощью или нет. Если он решит воспользоваться, вот именно в этот момент ваша помощь будет ценна и важна для него, и вы услышите долгожданные слова благодарности. А если нет, найдите в себе силы промолчать и заняться другими делами.

• «Молчание — золото». Да, уметь молчать — это великое искусство. Это очень сложно — научиться молчать там, где нас не спрашивают. Научиться не быть любопытными там, где это не нужно. Научиться не сплетничать и не говорить о других. В общем, если задуматься, много в каких ситуациях навык уметь молчать очень и очень пригождается. Поэтому развивайте в себе это умение, оно вам поможет в работе с правильной помощью и не только. 

• Делитесь своим опытом. Но не свысока («я-то ого-го, знаю, как лучше»), а на равных. Просто рассказывая, как вы поступали в подобной, похожей ситуации, как вы справлялись. Но без навязывания, что именно так и нужно. Человек сам почувствует, как лучше для него. Кстати, не бойтесь рассказывать, особенно вашим детям, что у вас что-то не получалось, что вы не всегда были героями. Так вы для них станете обычными людьми, со своими взлетами и падениями, а самое главное — настоящим примером, что из всего можно найти выход и т. п. Их такие истории только поддержат, ведь им кажется, что мы совершенны, идеальны (судя по нашим рассказам), а они по себе знают, что далеко не всё у них получается. Честно рассказывая им про себя, вы еще и помогаете им адекватно оценивать себя.

Самым действенным советом может быть ваш личный пример. Показывайте своими поступками, как лучше поступать в какой-либо ситуации. Тогда вы передаете человеку навык, но не делаете вместо него. Вспомните про наставничество. Основные стадии: покажи сам — сделайте вместе — ученик делает сам, вы наблюдаете, потом разбираете ошибки. Вот так рядом с вами человек действительно растет, перенимая ваш опыт. Но важно, еще раз повторю, чтобы он был сам к этому готов. Проверьте сами — научить чему-то, когда вы заставляете вас слушать или когда человек сам заинтересован ваш опыт перенять.

• Поддерживайте, хвалите за любые, даже небольшие достижения. Мы очень часто хвалим только тогда, когда есть глобальный, завершенный результат. Но когда он есть, человек и сам это осознаёт, и сам себя тоже хвалит. А вот когда у него не получается, но вам со стороны виднее, что все-таки у него что-то да получается, вот тогда услышать слова поддержки, одобрения на порядок ценнее. Это еще и придаст человеку силы двигаться дальше, не сдаваться. Так что вы таким образом поможете ему развить навык идти до конца, преодолевать сомнения и препятствия, становиться сильным.

• Ну и в заключение, позволяйте ошибаться. Да, это тоже достаточно сложный навык для многих, т. к. мы себе-то этого практически не позволяем. Так что еще один личный плюс для вас сделать это — так вы и себе поможете. В своей программе «Любовь к себе» я говорю, что в любви к себе мы становимся для себя самым лучшим другом, а не врагом, т. е. мы позволяем ошибаться, не критикуем себя, не виним, даем себе второй шанс. Так и с другими людьми — научитесь прощать им мелкие промахи, ошибки. Ведь свои ошибки мы и так в большинстве случаев знаем и замечаем, нам и так неприятно в этот момент, а когда еще и рядом люди тычут пальцем и выпячивают, хочется спрятаться, зарыться куда-нибудь в этот момент.

Перестаньте тыкать пальцами в недочеты и промахи, найдите в себе силы промолчать или другим способом решить эту ситуацию (то же наставничество и т. п.), разберите с человеком, что произошло, помогите ему извлечь опыт из этого события, увидеть что-то хорошее, так вы станете для него надежным другом, к которому он сам первый побежит за советом. Учитесь быть полезными для других людей, получать удовольствие от того, что вы кому-то помогли, и тогда ваша помощь будет во благо и вам, и другим людям.