Почему мы ссоримся: как сохранить в семье мир и покой

Есть прекрасная книга Гэри Чепмена «Языки любви», в которой они подробно описаны. Если еще не читали, то очень рекомендую. По его системе, всего существует пять языков любви: подарки, прикосновения, действия, время, слова. И у каждого из нас есть свои ведущие языки любви. Один — которым мы принимаем любовь, и второй — которым отдаем. Например, язык, которым я принимаю любовь (как мне больше всего нравится получать любовь), — это прикосновения. Язык, которым отдаю (как чаще всего я выражаю любовь), — действия.

Очень часто мы не знаем ни про себя — какие у нас языки любви, ни тем более про партнера — а какие языки любви для него являются важными. И часто нам кажется, что наш мужчина «не любит нас», на самом деле просто потому, что он не выражает свою любовь так, как мы хотели бы ее получать (язык любви, которым мы принимаем любовь). Он делает это по-своему, на своем языке любви. Например, мы ждем цветы (язык любви — подарки), а он подносит нам сумки (язык любви — действия).

Мы хотим, чтобы он нас обнял (язык любви — прикосновения), а он говорит нам прекрасные слова (язык любви — слова). Когда вы знаете свой язык любви, которым вы принимаете любовь, вы можете просто попросить своего мужчину об этом, подчеркивая и благодаря, когда он делает так, как приятно вам. И приглядитесь к своему мужчине; как только вы поймете, какой у него ведущий язык любви, которым он принимает любовь, начните ее выражать на этом важном для него языке любви, и вы увидите, как это благоприятно повлияет на ваши отношения.

Наверняка вы замечали, что очень часто мы общаемся на «своей волне». Мы не очень внимательно слушаем то, что нам говорит наш партнер. В результате отвечаем по привычке, многое пропуская мимо ушей. В итоге возникает недопонимание, обида. И наоборот, когда мы просим о чем-то, сообщаем то, что важно для нас, не всегда убеждаемся, а правильно ли нас поняли, можем говорить двояко, и в результате — снова недопонимание. Поэтому умение слушать и слышать — это один из самых важных навыков в общении с другими людьми, и тем более с нашим мужчиной, мужем. Развить его в себе можно, для этого важно практиковаться (как в целом и во всем). Если не готовы это делать сразу со своим мужчиной, потренируйтесь на «кошках» — например, с подругами, коллегами по работе. Для этого попробуйте просто слушать, молчать, ничего сами не говорить, максимум кивание головой и поддерживающие реплики: «да», «надо же» и т. п. При этом параллельно старайтесь просто слышать речь другого человека, очень внимательно, убирая все мысли, которые возникают в вашей голове (очень часто мы мысленно параллельно со слушанием успеваем еще и вести диалог с собой — выставляем оценки, комментируем, думаем, а как бы мы поступили в этой ситуации, начинаем вспоминать прошлое, думаем о будущем — что мы еще не успели сделать, о чем забыли, — в итоге весь этот «шум» мешает нам услышать то, что нам говорят). Делайте такие тренировки продолжительностью по 2–3 минуты (можно и больше), и вы убедитесь, насколько по-другому вы начнете слышать людей.

Часто ссоры возникают из споров, когда вместо того, чтобы найти общий, подходящий для обеих сторон вариант, мы начинаем настаивать на своем. Нам становится важно, чтобы за нами осталось последнее слово, чтобы признали, что наше мнение истинно, правильно, чтобы сделали по-нашему. Мы готовы тратить на это много энергии, усилий, отстаивая и настаивая на своем. Обычно, когда так происходит, один из партнеров обижается, ведь он чувствует себя проигравшим. В итоге мы затягиваем с примирением, играем в игру «а кто первый», «первый — значит виноватый». Хотя на самом деле, если вы спросите себя: «Что для меня важнее — наши счастливые отношения или моя обида?», то выбор станет очевидным. Поэтому я рекомендую задавать себе этот вопрос почаще, ведь часто причиной наших размолвок становится наш банальный эгоизм, который мы размениваем на любовь.

Еще одна из часто встречающихся причин для ссор. У нас в голове есть представления, ожидания по любому поводу: как мужчина должен действовать, что говорить, как смотреть, даже о чем думать. И когда наши представления не совпадают с реальностью, мы обижаемся, расстраиваемся. Самое главное в этот момент — вспомнить, что это всего лишь наши ожидания, они не написаны у нас на лбу. Если нам важно, чтобы было именно так, может быть, стоит об этом сказать, поговорить со своим мужчиной? Ведь сам он, скорее всего, не догадается. Поэтому для того, чтобы снизить разочарование от несбывшихся ожиданий, важно начать общаться друг с другом. Да, это не всегда просто, мы не всегда к этому готовы, но только озвучивание того, что живет у нас в голове, — верный ключ к пониманию друг друга и снижению конфликтов.

Каждый из нас — сформировавшийся человек со своей системой ценностей, убеждений, взглядов на мир. Даже если вам повезло и у вашего мужчины картина мира очень похожая, близкая к вашей, все равно она будет отличаться. Это как пытаться найти две одинаковые снежинки — не получится.  Мы действительно все уникальны. Но очень часто, и именно это приводит нас к ссорам, мы хотим переделать человека, чтобы он был таким же, как мы. И точка. Чтобы он думал, действовал, планировал, жил так же, как и мы. Конечно, нам так удобнее. Но по факту это нереально, ведь он другой. Как только вы это поймете и примете, взаимопонимания и счастья в вашу семью придет на порядок больше.

Буду рада, если благодаря этой статье ваши отношения с вашим мужчиной станут еще более гармоничными.

Источник: energocoach.ru